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Je crois que j'ai compris pourquoi j'ai si peu d'amis. Je me considère comme un mauvais ami, et, à chaque fois que je merde, au lieu de m'excuser, je préfère m'éloigner pour leur éviter d'avoir à me côtoyer plus longtemps. Je suis juste trop immature pour reconnaître mes torts... Mais je suis fataliste. Alors je ne trouve pas la motivation pour changer tout ça. Sans ajouter la peur du ridicule. Oui, j'ai très peur d'être ridicule, c'est stupide. Je m'en fichais à l'époque où je ne sortais pas. C'est pour ça que je ne sortais pas. Je dois pas retomber là dedans, je dois juste changer. Grandir, mûrir, je sais pas. J'aime bien avoir des révélations. C'est de ma faute. Pas de celle du "monde". Ou de la "vie". Cela n'empêche pas que je suis en désaccord total avec la société actuelle. Je crois que je suis anarchiste. J'aime pas ça. Mais je peux pas non plus vivre en ermite. Je tiens trop à certaines personnes pour ça. Et dire que je m'étais promis de ne m'attacher à personne. Je suis un misanthrope. Je hais la race humaine, en général. Mais au cas par cas... J'apprécie tout de même certaines personnes. Je passe d'aigri à ouvert. C'est génial. J'évolue. Il faut croire que des fois, ça sert grandement de ne faire rien d'autre que réfléchir durant des heures x)

Hm. J'crois avoir compris le problème en fait. Enfin, les problèmes.
J'en ai rien à foutre de la plupart des choses. Rien n'est important.
J'arrive pas à trouver le truc qui me donne envie de rester...
Je me suis mis à fumer. Mais ça ne fait que m'occuper.
J'ai rien de mieux à faire de mes journées. Ma vie est vide, en fait.
Y'a plus aucun évènement "palpitant" qui vient la remuer. C'est juste... plat.
Aucune surprise, jour après jour, je me lève, je fume, je geek, je vais me coucher.
J'vois vraiment pas pourquoi je continue à faire tout ça.
Mais j'ai pas envie de me suicider non plus.
Je sais que j'ai l'impression de ne pas vouloir exister, mais je ne veux pas en prendre le contrôle.
Alors je ne sais pas si j'arriverai à me convaincre que c'est une bonne idée...
Mais ça ne veut pas dire que je n'espère/pense/rêve pas à une forme de libération.
Enfin bref, je ne sais plus comment faire. Aujourd'hui j'ai tenté de m'endormir hors de cette vie.
Mais passer son temps à dormir pour ne pas penser, c'est impossible.
Je ne veux plus ressentir ce vide... Il me faut une solution.

Mets-toi à ma place. Ça fait six mois que la personne que tu aimes plus que tout au monde te fait attendre et te rejette. Y'a deux mois elle te dit qu'elle veut revenir. Toi t'es là comme un con, tu l'aimes, tu l'attends depuis 4 mois, tu vas pas lui dire non. Donc t'es là, tu commences à te rapprocher d'elle encore une fois. Vous finissez quasiment comme un couple. Toi t'es heureux, ok, t'es avec elle, t'as envie que ça continue etc. Au bout d'un moment tu t'aperçois qu'elle parle de ça à personne. Comme si elle avait honte de toi, de votre relation. Donc forcément ça te fait chier. T'essaies de comprendre pourquoi. Mais t'y arrives pas. Tout c'que tu peux faire c'est fermer ta gueule et attendre que ça lui passe. Mais ça lui passe pas. Ça fait deux mois que vous êtes ensemble sans que - quasiment - personne le sache. Là tu commences à en avoir marre, tu te dis qu'elle se fout vraiment de ta gueule, qu'elle joue avec toi, qu'elle reviendra jamais, qu'elle fait ça pour pas te faire de mal, qu'elle t'aime pas réellement, etc. Bah oui, pour toi c'est logique. T'aimes quelqu'un > Tu veux être avec. Y'a pas à chier, c'est pas plus compliqué que ça. Mais là non. Tu peux pas. C'est pas logique. Alors tu fais quoi? Tu commences à t'énerver. Du coup tu dis des choses que tu regrettes, tu la provoques, t'essaies de la faire réagir. Mais ça marche pas. Tu lui fais du mal plutôt qu'autre chose. Alors toi aussi ça te fait mal. Tu l'aimes putain, tu veux pas la faire souffrir. Le problème c'est qu'elle, elle est en train de te faire souffrir. Mais tu veux pas lui dire parce que tu sais que c'est pas ce qu'elle veut, tu sais qu'elle le fait pas exprès, que c'est pas sa faute, tu veux pas qu'elle s'inquiète. Et surtout t'as peur qu'elle te quitte encore une fois, prétextant que comme ça tu souffriras moins - alors que c'est totalement faux. Et là, un jour elle te dit que c'est non. Qu'elle a pas envie de recommencer. Une fois de plus tu te dis que t'avais raison, qu'elle te prend pour un con etc. Mais putain, tu veux pas croire ça. Tu veux te dire qu'elle y peut rien, que c'pas sa faute. C'est jamais sa faute... Alors là tu fais quoi. Ça fait six mois que t'attends. Là tu te dis que t'en as marres, que t'attendras pas six mois de plus. Mais putain tu l'aimes, tu peux pas abandonner comme ça. Tu veux pas. C'est elle que tu veux, pas une autre. Pourquoi ça doit être si compliqué? Et là, tu sais plus quoi faire. Alors tu fais comme tu as toujours fait. Tu fermes ta gueule, tu souffres en silence, et tu attends. Tu attends qu'elle ait pris sa putain de décision, qu'elle ait enfin trouvé du courage pour rendre ça officiel, qu'elle ait enfin osé affronter ses peurs. Parce que toi t'es prêt à tout pour elle. T'es prêt à affronter tes peurs, à te rendre ridicule devant les autres, à tuer ou à mourir pour elle. Mais elle non. Elle préfère attendre, éviter tout ça, et juste espérer que ça finira par passer. Mais putain, pourquoi ça passe pas...

 

Je t'aime. J'attendrai encore s'il le faut, je souffrirai encore s'il le faut, mais s'il te plaît, fais un effort...

C'est simple avec moi. Je n'existe pas.

Vous êtes là, vous délirez avec moi, ok, j'suis en vie.

Mais dès que c'est fini, dès que vous retournez à vos vies, que je suis seul, je n'existe plus.

Je n'ai pas de vie personnelle, pas de sentiments, je ne ressens rien, je n'en ai plus le droit.

Ça m'abstient donc de répondre aux questions personnelles et stupides telles que "Ça va? Quoi de neuf? Blablabla." STFU.

Je ne suis là que pour les choses qui ne comptent pas. Je ne suis là que quand je n'ai pas besoin d'être investi. Je n'existe pas.

Pourquoi.. Pourquoi. J'me l'demande. Pourquoi ce que je ressens importe peu?

Pourquoi j'essaie toujours de m'échapper, de fuir? Pourquoi j'essaie de faire en sorte que l'on ne s'inquiète jamais.

Les gens ont assez à faire avec leurs propres problèmes. Ils n'ont pas en plus à s'en faire pour moi. Ça serait stupide.

Le problème c'est que je veux qu'ils s'inquiètent au fond. D'ailleurs c'est pour ça que j'écris. Enfin, que je publie.

Arrêter de faire en sorte que l'on ne s'inquiète pas ou arrêter de faire en sorte qu'ils s'inquiètent? Que faire..

Que faire.

So many doubts, uncertainties..
All i wanted was to be happy with you but.. you had to be so.. so you..
Is there any way to make you happy, just for a second? ..
I tried to do my best but i guess that's still not enough..
I'll never be able to satisfy you, i know that.. but i've got hope..
It's so hard to be perfect, juste like you want.
I'm sick of all those doubts.
I want to be happy, i can't take it anymore.
I hope you'll chose the right thing for you and me.

I can't i can't.. i can't stand losing you...

Tout ça n'a aucun sens.

C'est ce que je répondrai si quelqu'un me demanderai de décrire ma vie en une phrase à l'heure actuelle.

Ça résumerait la vie de n'importe qui je pense.

On naît, on vit, on crève, sans raison. C't'un fait.

Tout ce qu'il se passe au milieu n'est qu'une suite de choix irrationnels.

La plupart des gens choisissent de se ranger dans une certaine norme.

Trouver un travail, fonder une famille, vivre 60 ans en trimant, rien foutre en attendant la mort, toutes ces conneries.

C'est ça l'utopie de la vie? Ça craint.

J'ai pas envie de passer ma vie à repousser la mort. C'est stupide.

J'ai fait pas mal de choses stupides dans ma vie.

J'ai voulu rentrer dans des cases.

J'ai fait du skate pour trouver des amis skaters.

J'ai écouté du metal, j'ai prétendu n'aimer que ça pour trouver des amis metalleux.

J'ai rejeté mon intelligence pour trouver des amis, tout court.

Tout ça était inutile. Pourquoi prétendre être quelqu'un juste pour se faire des amis?

J'ai récemment compris que j'en avais rien à foutre de tout ça.

J'veux juste faire c'que j'ai envie. Tout le monde devrait faire ça.

Les gens vous conditionnent. Vous devenez quelqu'un d'autre par leur faute.

Pourquoi essayer de tout faire pour leur plaire?

La vie n'est qu'une immense quête de popularité.

Ça n'a aucun sens. Réfléchissez-y une seconde.

Suis-je le seul dans ce cas?

Nos amis se foutent de notre gueule quand on leur apprend que l'on aime quelque chose de ridicule.

Quelque chose qu'ils n'aiment pas.

La nouvelle mode c'est de rejeter ce que tout le monde aime.

Les gens naïfs pensent qu'il suffit d'avoir des amis et d'être dans une norme pour être heureux.

Mais pourquoi?

J'suis passé par là, ça m'a pas mené au bonheur.

J'avais beau être entouré, au fond j'étais toujours aussi seul. Je suis toujours aussi seul.

J'en ai eu marre de tout ça. J'ai tout jeté.

J'ai fini par assumer ce que j'aimais. Ça m'a couté des amis. Mais j'en ai trouvé d'autres.

On finit toujours par en avoir marre.

Pourquoi sommes nous d'éternels insatisfaits?

Pourquoi devons nous prétendre d'apprécier quelqu'un parce que nos amis apprécient cette personne?

Pourquoi devons nous prétendre de détester quelqu'un parce que nos amis les détestent?

C'est qu'une histoire de conformisme, de moutons.

On est tous des moutons au fond. C'est stupide de le nier.

Je sais à peine comment finir ce texte.

J'ai pas de conclusion, non. Sûrement parce que le propos n'est pas important, que ce texte est inutile.

Combien d'entre vous auront le courage de lire ce texte en entier?

Combien d'entre vous auront compris qu'il est inutile?

Faites ce que vous voulez, j'm'en branle.

J'veux juste être moi.

J'veux juste arrêter cette mascarade.

Adieu.